My Study       
Benno Zuiddam

 

32 grappies hierdie week!

Militêre instruksies, aangestuur deur HermanH:

* 'Rig op die Vyand.' - Instruksie op VSA-vuurpyllanseerder

* 'As die pen uitgetrek is, is mnr. Granaat nie meer ons vriend nie.' - VSA-militêre handleiding

* 'As jy sien 'n bomtegnikus hardloop, probeer om by hom verby te hardloop.' - VSA Ammo Troop

* 'As die vyand binne trefafstand is, is jy ook.' - Infanteriejoernaal

* ''n Rat wat gly kan jou M203-granaatlanseerder laat vuur wanneer jy dit die minste verwag. Dit sal jou jou baie ongewild maak by wat oor is van jou eenheid.' - Tydskrif vir voorkomende onderhoud

* Dit is oor die algemeen onwys om jou uitskietstoel te gebruik bo die omgewing wat jy pas gebombardeer het. - VSA-Lugmaghandleiding

* 'Probeer onbelangrik te lyk; hulle mag laag wees op ammo.' - Infanterie-joernaal

* 'Tracers werk in beide rigtings.' - VSA-Militêre ordonnansie

* 'Vyf-sekonde fuses brand net die laaste drie sekondes.' - infanteriejoernaal

* 'Dapperheid is om die enigste een te wees wat weet jy is bang.' - Kol. David Hackworth

* 'As jou aanval goed gaan, is jy waarskynlik besig om in 'n hinderlaag in te loop.' - Infanteriejoernaal

* 'Geen eenheid wat slaggereed is het al ooit inspeksie geslaag nie.' - Joe Gay

* 'Moenie vuur trek nie; dit irriteer die mense om jou.' - Your Buddies


* * *

Een stomdronken man verlaat 't café en strompelt naar de eerste de beste lantaarnpaal die hij tegenkomt en blijft daar tegen aan hangen... Na een kwartier of wat komt er een non langs. De man bedenkt zich geen moment en geeft de non een vuistslag midden in het gezicht... Ze maakt een drie-dubbele salto achterover en blijft roerloos liggen. En de man mompelt: 'Van jou had ik meer tegenstand verwacht, Batman!'

* * *

Mevrouw Jansen wordt bij het binnengaan van een groot warenhuis plotseling omringd door personeel, chefs, fotografen enzovoorts. Onthutst kijkt ze naar de man die haar een grote bos bloemen aanbiedt en die zegt: 'Gefeliciteerd, mevrouw, u bent onze miljoenste klant, ik heet u van harte welkom, U mag op de afdeling waar u zojuist naar toe wilde gaan voor F 1000,- aan artikelen uitzoeken.' Mevrouw Jansen wordt bleek en zegt: 'Ik was op weg naar de Afdeling Klachten!'

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Schoonmoeder-mopjes uit ons argief:

(Afrikaners: hufter = %^&*; rothufter = #$%-%^&*; aangereden = omgery; goh = ai; Chinees gehaald = Chinese wegneem-ete):

* Wat is de straf voor bigamie? - Twee schoonmoeders

* * *


Er staat een mannetje op het busstation in Eindhoven. Als er een bus aankomt, geeft hij een kus op de voorruit en gooit een bos bloemen naar binnen. Lijn 156 komt voorbij. Hij geeft een kus op de voorruit en een bos bloemen naar binnen. Lijn 157 komt voorbij en het tafereel herhaalt zich wederom. Zo vergaat het een paar langsrijdende bussen. Een man aan de overkant staat het zich allemaal eens te bekijken. Op een gegeven moment loopt hij naar het mannetje en vraagt: 'Wat doet U nou steeds?' Zegt het mannetje: 'Gisteren is mijn schoonmoeder hier aangereden door een bus, maar ik weet niet welke bestuurder het is geweest'.

* * *

Mijn vriend heeft een schoonmoeder in Moldavië en kan na één jaar al een beetje met haar praten... Na 30 jaar kan ik dat nog altijd niet met de mijne...

* * *

Chinees is makkelijk te leren - kijk maar ;

* Een Chinese drugshandelaar? Do Ping

* Een Chinese schoonmoeder? Tang

* Een Chinese schoonvader? Bang van Tang

* * *

Mijn schoonmoeder stond op vrijdag bij mij aan de deur. Ze vroeg: 'Mag ik hier een paar dagen blijven?' Ik zei: 'Ja!' Maandagmorgen deed ik de deur open en ze stond er nog.

* * *

Twee vrienden ontmoeten elkaar op straat. Zegt de ene: ''Ik hoorde, dat je schoonmoeder is gestorven. Wat had ze?' 'Och, een beetje sieraden, een ouwe TV en wat spaargeld...' 'Nee - Dat bedoel ik dat toch niet. Ik bedoel, wat schortte er aan?' 'Nou ja, een fatsoenlijke oudedagverzorging, spaarboekjes, eigendom en zo ..' 'Man - DAT bedoel ik toch ook niet. Ik wil weten, waaraan ze dood gegaan is!' 'Ach zo. Tja - dat was erg stom. Ik vroeg haar of ze 'n kilootje aardappels kon halen in de kelder. Toen is ze uitgegleden op de keldertrap en heeft ze haar nek gebroken.' 'Ongelofelijk, echt..... En? Wat hebben jullie toen gedaan??' '...Toen hebben we maar Chinees gehaald.'

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~


* Beste nuwe motor-veiligheidseienskap: 'n reuse pen in die middel van die stuurwiel - kyk net hoe versigtig mense bestuur!'

* 'n Moordenaar is net 'n ekstroverte selfmoordenaar. - Monty Python.

* Selfmoord is die uiterste vorm van self-kritiek.

* Bufferplakker: 'Ondersteun jou plaaslike patoloog: sterf eienaardig.'

* 'Die Iraqis het honderde ervare selfmoordbomdraers.' - Fox
News-verslag.

* Wanneer jy jouself gaan verdrink, trek jou klere uit, hulle mag dalk
pas vir jou vrou se volgende man.' - Gregory Nunn.

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Aanvaar dat jy party dae die duif sal wees, ander dae die standbeeld. - David Brent

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Kompliment ontvang:

Baie dankie ook vir al die grappe, jy maak elke keer my dag!

 

Dis oor 'n week Paasfees. Ek wens julle toe 'n baie geseënde tyd, geestelike en liggaamlike rus as dit julle beskore is.

Geseënde Paasfees!

Wat?

Die ou oom sê vir sy buurman: 'Ek net pas 'n nuwe gehoortoestel gekoop. Dit is die heel beste op die mark.' 'Regtig?' antwoord die buurman. 'Het jy dit hier gekoop?' 'Ja, dit was baie duur,' antwoord die oom.

* * *

'n Paartjie in Engeland noem hul nuwe dogter 'Kia' omdat sy gebore is op die agterste sitplek van 'n Kia. Die een wat die blyste daaroor is, is haar boetie 'Hospitaalbed'. - Jimmy Fallon

* * *


Intelligensievlak

'n Man op reis op 'n grondpad is genoodsaak om te stop voor 'n reuse poel water in die pad. Langs die pad sien die man 'n boer leun op 'n heining. 'Dink jy dis veilig om deur te ry?' vra die man. 'Ek reken so,' antwoord die boer. Die man ry vorentoe, maar die kar sak dadelik 'n meter diep in die water weg. Die motoris moet by die venster uitklim en kant toe swem. Aan die kant gekom, sê hy ergerlik vir die boer: 'Ek dag jy sê ek kan veilig hier deurry!' 'Wel, dis onverstaanbaar,' sê die boer en krap sy kop, 'Dit kom net borshoogte by my eende!'

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

(Afrikaners: mafkezen = iemand wat onkonvensioneel optree, bv. in hierdie konteks sal 'idiote' of 'ape' een van baie moontlikhede wees. Dankie aan ManuB wat gehelp het met die vertaling.)

Jef zit somber voor zich uit te kijken. Louis: 'Wel, Jef.. wat scheelt er?' Jef: 'Ik ben tweemaal gehuwd en het is tweemaal mislukt... De eerste is weggelopen en de tweede is gebleven...'

* * *

Elke middag zien de kannibalen hun kok vergenoegd in een reuzengrote ketel roeren. Het middagmaal zal weer om duimen en vingers af te likken zijn! Op een dag zien ze hem verwoed met zijn grote pollepel in de ketel slaan. 'Waarom doe je dat nou?' vragen ze. 'Er staan vandaag twee Hollanders op het menu', antwoordt hij, 'maar die mafkezen vreten al mijn groenten op.'

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

 In SA sal hierdie een ook werk, maar ek het eenkeer in die koerant gelees van iemand wat dit gedoen het en toe gearresteer is:

Bé uit Uithuizen ging naar bed, toen zijn vrouw zei dat er licht brandde in het tuinschuurtje, wat ze net kon zien vanuit het slaapkamerraam. Bé ging naar de achterdeur om het licht in het schuurtje uit te doen, toen hij zag dat er een paar kerels zijn spullen aan het jatten waren. Gauw belde hij 112, en zei: 'Er lopen dieven in mijn achtertuin, en die stelen mijn spullen'. De brigadier vroeg: 'Zijn ze ook in huis'? , en Bé zei : 'Nee'. Toen zei de brigadier: 'Doe de deur goed op slot, dan komen we als we tijd hebben even langs, want alle politieauto's zijn op dit moment ergens anders bezig'. Bé zei: 'OK', hing op en telde tot honderd. Toen belde hij weer 112. 'Met Bé de Winter, ik belde zojuist ook al dat er dieven in de tuin liepen. Nou, ik heb ze zojuist neergeschoten'. En hij hing de telefoon weer op. Binnen vijf minuten kwamen er drie politiewagens aanscheuren, en een ambulance. De politieagenten rekenden de inbrekers in op heterdaad. De brigadier kwam naar Bé en zei: 'Ik dacht dat jij ze had neergeschoten'? Toen zei Bé: ' ik dacht dat jij geen auto's ter beschikking had'?

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

As 'n vrou skree: 'WAT??!' is dit nie omdat sy wil hoor wat jy sê nie, dis omdat sy jou 'n kans wil gee om binne 'n millisekonde wat jy gesê het te verander.

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Wysheid

Die enigste doel van 'n kind se middelnaam is sodat hy kan weet wanneer hy werklik in die moeilikheid is. - Justine Vogt

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Teksvers wat aansluit by Pase,


Ikzelf leef niet meer, maar Christus leeft in mij. Mijn leven hier op aarde leef ik in het geloof in de Zoon van G o d, die mij heeft liefgehad en zich voor mij heeft prijsgegeven. - Bijbel, Gal 2

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Vers van die week:

O, Heer, ek dank U vir groot geduld
met my. Ek is so in die skuld
by U. My bankstaat bly in rooi getik.
Nulle kom voor die komma by - ek sluk
soms swaar daaraan. Ek bied
so min en vra al meer krediet
en kry dit.

Izak de Villilers: Balansstaat (Leitourgous)

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Kompliment ontvang:

Dankie weereens vir soveel genotvolle humoristiese oomblikke met jou nuusbrief.


 

Prof. Dr. Benno A. Zuiddam