My Study       
Benno Zuiddam

 

Vrienden van Vlaanderen

Wat is het toppunt van optimisme? Een Belg met een studiebeurs.

 Belgische parachute springer

Een Belg is met vakantie in Nieuw Zeeland. Tijdens een wandeling ontmoet hij een schaapherder met een grote kudde schapen. De Belg vraagt aan de herder: "Als ik raad, uit hoeveel schapen jouw kudde bestaat, mag ik er dan een hebben?" "Ja hoor" zegt de herder, waarop de Belg zegt: "167 stuks". Dat is precies goed. De Belg bedankt de herder, zoekt een mooi schaap uit, en loopt weg met het dier over zijn schouder. De herder rent achter de Belg aan, en vraagt: "als ik raad, uit welk land jij komt, mag ik dan mijn hond terug?"

 

Een Belg stapt boos de winkel binnen, waar hij de vorige week een kettingzaag heeft gekocht. "Mooie kettingzaag" briest hij "ik heb er het hele weekend over gedaan, om één boom om te zagen!". "Nou" zegt de verkoper "laten we eens kijken". Hij start de kettingzaag, waarop de Belg hem aankijkt, en vraagt: "wat is dat voor geluid?"

 

Er staat een Hollander stil op de vluchtstrook met zijn alarmlichten aan. Een vriendelijke Belg stopt en vraagt "kan ik u misschien helpen?" De Hollander zegt "ik kan niet meer verder want ik sta zonder benzine" Zegt de Belg "het is mooi dat u er verstand van heeft, ik was er gewoon mee door gereden".

 

 

Het vertrekschema op een vliegveld in Australië ziet er als volgt uit: Vertrek naar Canada 11.30 Vertrek naar Nederland 12.45 Vertrek naar België als de grote wijzer op de 12 staat en de kleine wijzer op de 3.

 

 

 

Een Belgisch vliegtuig nadert de luchthaven om te landen. Verkeerstoren: Your name, position and height, please ? Piloot: Awel, met Lambik, ik zit voorin en ben 1.84.

 

Lambik wil landen op Schiphol, waarbij het een noodlanding betreft. Hij vliegt voor het eerst met een jumbo en krijgt toestemming van de verkeersleiding om te dalen. Met gierende remmen brengt hij zijn toestel op de landingsbaan tot stilstand en zegt opgelucht: 'Oef, dat ging maar net op zo'n korte landingsbaan.' En terwijl hij naar links en rechts kijkt: 'Maar wat is-ie breed!'

 

 

 

Er komt een Belg bij de bakker en vraagt op z'n plat Belgisch: "Allez, sunne, heb-de-gij voor mij 'n brood?" "Natuurlijk", zegt de bakker. En terwijl hij het brood pakt vraagt hij: "U komt zeker uit België?" "Awel, hoe weet ge dat?" vraagt de Belg verbaasd. "Ja," zegt de bakker, "dat hoor ik aan uw uitspraak." Nou, dat vindt de Belg helemaal niet leuk, want hij woont al vijf jaar in Nederland. Hij gaat dus ijverig studeren op z'n uitspraak en twee maanden later spreekt hij keurig ABN. Hij gaat naar de winkel en vraagt aan de verkoper (dus in keurig Nederlands) "Goedendag, meneer. Heeft u voor mij een sesambrood?" "Nou," zegt de verkoper, "u bent zeker een Belg?" "Nou ja," zegt de Belg, "hoe weet u dat? Kunt u dat aan mijn uitspraak horen?" "Nee," zegt de verkoper, "uw uitspraak is perfect, maar u staat nu niet bij de bakker, maar in een fietsenwinkel!"

 

 

 

De Belgen deden gisteren een nieuwe uitvinding. Een zaklamp met zonnepanelen.

 

Hoe kan men een Belg lang zoet houden? Geef hem een briefje met aan beide zeiden "z.o.z.".

 

 

 

Een Brit, een Nederlander en een Belg raken betrokken bij een kettingbotsing. Ze stappen uit. De Brit zegt: "I'm sorry." De Nederlander zegt: "I'm sorry too." Zegt de Belg: "I'm sorry three."

 

 

 

Een Belg kocht tegen een lage prijs een lief hondje. Pas na de koop bleek dat het hondje maar drie poten en 1 oog had. Na vier moeilijke maanden besloot de Belg om ermee naar de dierenarts te gaan. Deze vertelde tegen de eigenaar dat hij de hond moest afmaken. De Belg had daar al rekening mee gehouden en treurig verliet hij de praktijk van de arts. Na 3 weken ging de Belg weer terug naar de dierenarts en vroeg: "Is hij af ?".

 

 

 

Waarom is aan de Belgische kust eb en vloed? - Toen de Belgen aan het strand kwamen, is het water zo geschrokken, dat het nu twee maal per dag komt kijken of de Belgen weg zijn.

 

 

 

Er is een stroomstoring in een warenhuis, zaten er twee Belgen drie uur vast op de roltrap.

 

 

 

Stopt een Hollander in België bij een benzinestation om zijn lichten te controleren. Hij vraagt aan de pomphouder om even achter de auto te kijken. De Hollander doet het normale licht aan en de Belg zegt: "Ja". De Hollander doet het licht uit. "Nee." roept de Belg. Vervolgens doet de Hollander een knipperlicht aan en de Belg roept: "Ja, nee, ja, nee, ja, nee..."

 

 

 

Een Belg komt in een café binnen en vraagt: "Waar is de WC?" Zegt de ober: "Meneer de WC is verstopt". De Belg: "Oh, dat geeft niet, dan zoek ik hem wel".

 

 

 

Er is een Belg en die werkt in een Nederlandse fabriek. Op een dag roept een Nederlandse collega hem: "Hee, psst, kom eens hier. Ken jij Bert?" "Welke Bert?" "Camembert!" En de Belg denkt: nou ben ik daar mooi ingetrapt. De volgende dag roept de Nederlander hem weer: "Hee, psst, kom eens hier. Ken jij Bert?" "Welke Bert?" "Camembert!" En de Belg heeft er zwaar de pest over in dat hij zich weer heeft laten beetnemen. 's Avonds zit hij te piekeren hoe hij die Ollander nu eens te grazen kan nemen. En ineens weet hij het: margarine! Ken jij een Marga? Welke Marga? Margarine! De volgende dag roept de Belg die Nederlander: "Hee, psst, kom eens hier. Ken jij Marga?" Zegt de Nederlander: " Marga? Marga? Is dat de vrouw van Bert?" "Welke Bert?" "Camembert!"

 

 

 

Twee Belgen zitten in een huurbootje te vissen, midden op de Friese meren. Ze vangen veel vis. "Awel," zegt de ene Belg: "Dit is een goed plekske. Dit zouden we moeten markeren." "Das een goed idee en hij zet een groot kruis achter op de boot. Dan varen ze terug naar de kant. Zegt de ene Belg:" Niet zo slim hoor, van dat kruis: wie zegt nou dat we volgende week dezelfde boot weer hebben!"

 

 

 

Er loopt een Belg in Noorwegen, ziet hij een Eskimo voorbij komen. Hij gaat naar die Eskimo en vraagt: "Wat kom jij hier nou doen?" "Ik ga hier altijd vissen in Friesland," zegt de Eskimo. "Wat een goed idee," zegt de Belg, "dat ga ik ook eens doen." Dus de Belg gaat naar Friesland en komt aan bij een grote ijsvlakte. Hij pakt zijn zaag en begint in het ijs te zagen. Dan hoort hij een stem: "Hier zit geen vis, hier zit geen vis..." De Belg kijkt om zich heen, maar ziet niemand. Hij haalt zijn schouders op en begint weer in het ijs te zagen. Weer klinkt de stem: "Hier zit geen vis, hier zit geen vis..." "Allez, meneer," roept de Belg terug, "zijt gij den IJskoning?" "Nee," roept de stem: "Ik ben de omroeper van kunst-ijsbaan."

 

 

 

Hoeveel Belgen zijn er nodig om een koe te melken? Vierentwintig, vier houden de tepels vast en twintig schudden de koe op en neer.

 

 

 

Belgen kunnen niet tot drie tellen. Wat zegt een Belg nu tegen drie bekenden? Hallo jullie twee, hebben jullie nog iemand mee gebracht?

 

 

 

Waarom krijgen we over 20 jaar oorlog met de Belgen? Omdat ze dan onze moppen begrijpen.

 

 

 

Een Belg moest een spoorboom meten. Hij probeerde om in die paal omhoog te klimmen, maar hij viel er steeds uit. Komt de conducteur buiten en vraagt of hij de spoorbomen niet makkelijker kan laten zakken. "Nee", antwoord de Belg, "want ik moet de hoogte meten en niet de lengte".

 

 

 

Twee Belgen hebben fietsen gehuurd en zijn een ritje aan het maken. Opeens stapt een van de Belgen af, en hij laat uit beide banden lucht lopen. "Wat doe je nou?" vraagt de ene Belg. Zegt de ander: "Ja, mijn zadel zit een beetje te hoog."

 

Er komt een Belg een café binnen. Hij doet zijn bestelling: "Doet u mij een pilske."

 

De Belg krijgt zijn pilsje.

 

Naast de Belg zit een Hollander met twee kwartjes op de tapkast te tikken. Na verloop van tijd begint de Belg dit te irriteren.

 

"Wat zit u toch te doen?" vraagt de Belg.

 

"Tja," zegt de Nederlander, "met twee kwartjes kan je twee dingen doen. Je kan er mee op de tapkast tikken, zoals ik nu zit te doen. Maar je kan er ook mee telefoneren."

 

"Awèl," zegt de Belg, "dat is machtig interessant."

 

Even later gaat de Nederlander naar de WC. De twee kwartjes laat hij op de tapkast liggen. De Belg pakt de twee kwartjes, brengt er één naar zijn oor en één naar zijn mond en roept:

 

"Hallo, hallo, hallo..."

 

 

 

Hoe begraven de Belgische soldaten een landmijn? Ze graven een kuil, leggen onder doodse stilte de mijn erin, gooien heel voorzichtig het zand erop en stampen het goed aan.

 

 

 

Wat doet een Belg als hij in de woestijn achterna gezeten wordt? Hij steekt zijn rechter hand uit en gaat stiekem links af!

 

 

 

Er loopt een Belg over straat. In de verte ziet hij een bananeschil liggen. Denkt 'ie: O, o, daar gaan we weer!

 

 

 

Op de optiebeurs loopt een Belgische stagiaire rond met een aardappel in zijn borstzakje. Aan het eind van de dag vraagt iemand aan de Belg waarom hij met een aardappel in zijn borstzakje rondloopt. Zegt de Belg: "Zonder pieper bereik je hier niks."

 

 

 

Een man in een auto wordt aangehouden bij de Belgische grens. "Meneer, u kunt de grens niet over," zegt de Belgische douanier, "want u rijdt in een Audi Quattro en u zit er maar in uw eentje in." "Wat is dat nu voor onzin?" zegt de man: "Audi Quattro is gewoon het merk. Dat betekent niet dat je er met zijn vieren in moet zitten." "Toch mag u niet verder," zegt de douanier. "Dan wil ik wel eens even met je chef praten," zegt de man. "Dan moet u even geduld hebben," zegt de douanier, "want m'n chef houdt net drie mensen in een Fiat Uno aan."

 

Twee Belgen lopen langs de Nederlandse grens en zijn op weg naar Antwerpen. Ze moeten nog een heel eind lopen. Als ze bij een busremise aankomen, zegt de ene Belg: "Als we nou een bus jatten, kunnen we naar Antwerp rijden." "Ja," zegt de andere Belg, "maar durf jij zo'n bus te jatten?" "Ikke wel," zegt de ene Belg weer: "als jij hier op de uitkijk blijft staan, dan ga ik die loods in." De Belg die buiten staat, hoort binnen een hoop gestommel en kabaal. En het duurt maar, en het duurt maar. Eindelijk, na anderhalf uur, komt die Belg met een bus naar buiten rijden. "Waar bleef je nou zo lang?" vraagt zijn maat. "Ja ik kon het ook niet helpen," zegt de Belg, "de bus naar Antwerpen stond helemaal achterin."

 

Er rijdt een Belg in een Lada. Plots gaat hij bovenop zijn rem staan, en een Jaguar knalt van achteren bovenop hem. Kwaad stapt er een Brit uit de Jaguar. De Belg doet nogal laconiek over de schade, maar de Engelsman wordt kwaad. Hij trekt een cirkel op de grond, zet de Belg erin en zegt: "Jij blijft in deze cirkel staan! "De Brit neemt de schade aan zijn auto op en wordt steeds kwader. Hij loopt naar de Lada toe en begint die auto in elkaar te timmeren. Na enige tijd begint de Belg keihard te lachen. Boos loopt de Engelsman naar de Belg en vraagt: "Wat sta je nou stom te lachen?" "Ha," lacht de Belg: "Ik ben al drie keer uit het cirkeltje geweest."

 

Een Nederlander, een Amerikaan en een Belg zijn aan het opscheppen over hun onderzeeërs. Nederlander: "De onze blijft zes uur onder water!" De Amerikaan: "De onze blijft wel twaalf uur onder water! " De Belg reageert met: "De onze komt nooit meer boven!"

 

 

In België hebben ze net als bij ons van die ronde borden met een rode rand en daarin een zwart autootje rechts en een rode links. In België echter staat er consequent de volgende toevoeging onder: "Geldt ook voor andere kleuren."

 

Twee Belgen zien een krant een personeelsadvertentie van de politie staan. "Gevraagd politie rechercheur." Ze besluiten om er eens te gaan kijken, en dus rijden ze in de auto naar het betreffende politiebureau. De ene stapt uit en zegt tegen de ander :'Wacht jij maar even in auto, dan ga ik het proberen. 'Dus hij gaat naar binnen, vraagt waar moet wezen en wordt er gebracht. 'Oke', zegt de rechercheur, 'u moet drie vragen over Nederland weten om deze baan te krijgen.' 'Weet u wat de hoofdstad van Nederland is?', vraagt de rechercheur. De Belg :'Ik weet 't, ik weet 't, het is Amsterdam.' 'Dat klopt', zegt de rechercheur, 'maar weet u ook wie de koningin is van Nederland?' De Belg :'Ik weet 't, ik weet 't, het is Beatrix.' 'Dat is ook correct', zegt de rechercheur, 'weet u dan tenslotte wie Willem van Oranje vermoord heeft?' 'Ik weet 't, ik weet 't, nee, ik weet 't niet, mag ik het misschien thuis opzoeken?' 'Jahoor, dat mag.' De Belg gaat terug naar de auto. Die andere Belg :'Je bent zeker niet aangenomen?' 'Niet aangenomen, ik ben er net en ik moet nu al een moordzaak oplossen.

 

 

Koning Albert van België en koningin Beatrix zitten samen op een Schevenings terras. Vraagt Albert aan Beatrix of wij, Nederlanders is iets leuks kunnen doen zodat de Belgen ook eens kunnen lachen. Zegt Beatrix: "ja, ik dat ik wel iets met Kok kan regelen." Zo gezegd, zo gedaan en Kok geeft opdracht tot de bouw van een brug in de Sahara. Na een paar weken belt Albert Beatrix en zegt dat de Belgen nu wel uitgelachen zijn om zoiets stoms. Zegt Beatrix tegen Albert:" Ja we hebben vorige week al geprobeerd om die brug af te breken, maar er zaten ongeveer 100 Belgen op de brug te vissen!"

 

Er loopt een Belg door een weiland, waar wat koeien grazen. "Boe" loeit er een. Zegt die Belg: "Ik schrik heus niet hoor, want ik had je allang gezien!"

 

 

 

Waarom hebben de Belgen altijd een lege fles in de koelkast? Misschien komt iemand op bezoek wie geen dorst heeft!

 

 

 

 

 

 

 

De Psyche der Belgen

 

 

Object studies:

 

Is een Hollander eigenlijk dakloos als zijn rijbewijs ingetrokken wordt?

 

 

 

Wat is een Hollander op de maan? - Een Hollander op de maan. Wat zijn 2

 

Hollanders op de maan? - 2 Hollanders op de maan. Wat zijn alle

 

Hollanders op de maan? - De ideale oplossing.

 

 

 

Hoe willen de Hollanders hun verlorengegane voetbalkennis terughalen?

 

- Door hun ouderwetse adel uit te huwelijken aan de Argentijnse.

 

 

 

Waarom hebben Hollandse kinderen zo'n grote oren? - Omdat hun ouders

 

ze aan de Belgische grens aan hun oren over de omheining tillen en

 

zeggen: 'Kijk maar, zij mogen wel naar het WK!'

 

 

 

Een Hollandse voetballer komt thuis van een wedstrijd. 'Vandaag heb ik 2

 

goals gemaakt', zegt hij tegen zijn vrouw. 'Maar dat is geweldig', zegt zij.

 

'En hoeveel was de eindstand?' Antwoordt hij: '1 - 1.'

 

 

 

Een carnavalsoptocht doet mij steeds weer aan Nederland denken:

 

allemaal traagrijdende wagens met een aanhanger.

 

 

 

Wat is een blondje tussen 2 Hollanders? - Lang nog niet zo dom.

 

 

 

 

 

(City2 = Brussels winkelcentrum)

 

Wat komt een Hollandse toerist doen in de City2? - Die vraag is totaal

 

onbelangrijk: hij koopt toch niks.

 

 

 

 

 

 

 

Het verboden woordenboek:

 

 

 

• Wat is de FIFA's interne definitie van België's toelating tot de

 

Wereldbekervoetbal? Ontwikkelingshulp.

 

 

 

• Hoe noemt men een vriendschappelijke interland tegen de Rode

 

Duivels? Ontwikkelingssamenwerking.

 

 

 

• Hoe noemt men een rondje "patat met" in de kantine na een uitwedstrijd

 

van België? Voedselhulp.

 

 

 

 

 

Verkeersinformatie:

 

“Op de E19 Brussel-Antwerpen is een tankwagen met zoutzuur gekanteld.

 

De file is ondertussen al opgelost.”

 

 

 

Hollander tegen pompbediende: Hoeveel kost één druppel

 

benzine? Pompbediende: Die krijg je gratis. Hollander: Nou,

 

druppel mijn tank dan maar vol!

 

 

 

 

 

Belgisch hondje

 

Baziel wilt een winkel binnengaan. Op de deur hangt echter een

 

bordje 'Pas op voor de hond'. Baziel ging dus behoedzaam binnen, maar

 

alles wat hij aan hond zag, was een kleine Jack Russell. 'Is dat die hond

 

waarvoor we moeten oppassen?', vroeg hij aan de man achter de

 

toonbank. 'Ja', antwoordde de winkelier, 'vóór ik dat bordje daar

 

gehangen heb, trapten de klanten altijd op hem.'

 

 

 

 

 

Om het even

 

Baziel moet voor de politierechter verschijnen wegens rijden onder

 

invloed. Hij protesteert hevig: 'Edelachtbare, ik was niet dronken,

 

zoals u beweert. Ik was alleen maar lichtjes aangeschoten.' 'Dat is

 

inderdaad iets anders', antwoordt de rechter lachend. 'In dat geval

 

veroordeel ik u niet tot 7 dagen gevangenisstraf, maar tot een

 

week.'

 

 

 

 

 

Roof op afbetaling

 

Twee Belgen overvallen een bank en het enige dat ze kunnen

 

meegritsen zijn twee grote zakken. Elk van de overvallers neemt

 

een zak mee naar huis. Een tijdje later komen ze mekaar tegen.

 

Vraagt de eerste Belg: “Wat zat er in jouw zak?”

 

'Een half miljoen' antwoordt ander.

 

“Wow, da's een pak! En wat hebt ge d'er mee gedaan?”

 

vraagt de eerste Belg.

 

'Huisje gekocht! En wat zat er in jouw zak?' wilde bankrover

 

nummer twee weten. “Een pak schuldbrieven!”

 

'En wat hebt ge d'er mee gedaan?'

 

“Wel,” zegt de eerste Belg: “Ik ben ze beetje bij beetje aan het afbetalen...”

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

De Moppenwedstrijd

 

 

HOLLAND - BELGIË

 

 

 

 

 

 

 

Waarom zijn Belgische bierglazen vierkant? Anders komen er kringen op tafel.

 

 

 

Waarom vertellen Nederlanders zo graag Belgenmoppen? Omdat die zo goedkoop zijn!

 

 

 

 

 

Een Nederlander en een Belg zaten naast elkaar te vissen. Plotseling vroeg de Belg: "Heb jij nog een dobbertje voor me, want de mijne gaat helemaal onder."

 

 

 

Hoe lest een Nederlander zijn dorst? Hij gaat voor een bakkerij staan en wacht tot het water in zijn mond loopt!

 

 

 

 

 

 

 

Een Belg gaat vakantie vieren in Engeland. Tegen een vriend zegt hij dat hij zich wel een beetje bezorgd maakt, want hij spreekt geen Engels. "Och, dat geeft niets," zegt zijn vriend, "dan moet ge gewoon langzaam uw moerstaal spreken. Dan zullen ze u begrijpen." Zo gezegd zo gedaan. In Engeland komt de Belg een pub binnen en doet zijn bestelling: "Mag...ik...van...u...een...pilsje?" Zegt de barman: "Natuur...lijk...alstu...blieft." Verbaasd blijkt de Belg de hele avond in zijn eigen taal te kunnen bestellen. Op een gegeven moment vraagt de barman aan de Belg: "Waar... komt... u... vandaan?" De Belg zegt: "Ik...kom...van...Antwerp." "Da's...toevallig," zegt de barman, "ik...kom...ook...van... Antwerp." Zegt de Belg: "Maar...waarom...praten...wij...dan...Engels... met...elkaar?"

 

 

 

Weet je waarom ze in Holland geen ijsblokjes hebben? Ze hebben het recept verloren.

 

 

 

 

 

 

 

Twee Belgen lopen over een treinrails. Zegt die ene: "Wat een lange trap hè." Zegt die andere, "dat valt nog wel mee, maar de leuning zit zo laag."

 

 

 

Waarom staat een Nederlander in de winter 's morgens met een ei naast de weg? Hij wacht tot de strooiwagen langskomt.

 

 

 

 

 

 

 

Een Belg heeft een nieuw vliegtuig uitgevonden. Een elektrisch vliegtuig! Het werkt echt fantastisch, alleen het verlengsnoer is nog niet lang genoeg...

 

 

 

Waarom neemt een Hollander een doorzichtige brooddoos mee? Om te weten of hij van of naar zijn werk gaat.

 

 

 

 

 

Binnenkort komen er twee nieuwe verkeersborden in België bij: "Einde rotonde" en "Einde doodlopende weg".

 

 

 

Een Hollander koopt twee loten van de Nationale Loterij. Met een van de loten wint hij de hoofdprijs. Als de winkelier hem hiermee gelukwenst kijkt hij alles behalve vrolijk. "Ben je niet blij met je prijs?" vraagt de winkelier. "Toch wel," zegt de Hollander, "maar ik vind het erg dat ik dat andere lot ook nog gekocht heb."

 

 

 

Waarom heeft een Belgische chirurg maar één sok aan? Met de andere verdooft hij de patiënt.

 

 

Een Hollander komt een café binnen en zegt: "Als ik drink drinkt iedereen." Even later vraagt de kelner om te betalen. De hollander zegt: "Als ik betaal betaalt iedereen."

 

 

Ik kwam laatst op maandag een Belg tegen met allemaal krassen op zijn gezicht. Ik vroeg hem wat er gebeurd was, zegt-ie: "Op zondag moesten we met mes en vork eten."

 

Waarom koopt een Hollander niet graag een koelkast? Hij weet niet zeker of het lampje uitgaat als hij de deur sluit.

 

 

Prof. Dr. Benno A. Zuiddam