Nederlandse en Afrikaanse grappen:

Ik heb al 18 maanden niet meer tegen mijn vrouw gesproken.  Ik
onderbreek haar namelijk niet graag...

Engels in het Nederlands vertalen? Een makkie!:

What do you mean? = Wat doe je, mien?
He had a careful mother. = Hij had een kar vol modder.
The girl with the soft eyes. = Het meisje met het softijs.
Do you need a ticket, Jack? = Doe je niet een tikkie gek?
The play is not fair. = De plee is niet ver.
She made the noise. = Ze meet de neus.
There was a lawyer in the room. = Er was een luier in de kamer

Wijsheden...

· Voordat jy iemand kritiseer, moet jy miskien 'n myl in daardie
persoon se skoene stap. Dan sal jy, wanneer jy hom kritiseer, 'n myl
weg wees en sommer sy skoene ook besit.

*  Die nag is op sy donkerste net voor die daglig breek. Daarom is dit
die beste tyd om jou buurman se koerant te gaan steel.

*  Voel jy dat jy nie 'n doel dien in die lewe nie?  Wie weet, miskien is
jou lewensdoel om as 'n waarskuwing vir ander te dien.

*  Voel jy dat ander mense nie omgee of jy bestaan nie? Dis nie waar
nie!  Slaan vir 'n paar maande jou kar-afbetalings oor, en kyk wat
gebeur.

*  As jy aan iemand geld leen en die persoon verdwyn daarna, was
dit waarskynlik die geld werd.

*  Goeie oordeel kom uit slegte ondervindings.  Slegte ondervindings
kom van slegte oordeel.

*  Die vinnigste manier om jou geld te verdubbel is deur dit te vou.

* Ons kom naak, nat en honger in die wêreld. Daarna word dit erger.

Ruilhandel
Die handelsreisiger ry die lang pad tussen Villiers en Harrismith en
sien 'n boemelaar staan langs die pad. Hy hou toe maar stil en laai
hom op vir geselskap.  In die kar lê 'n bruinpapierpakkie. 'Wat is dit?'
vra die boemelaar en wys na die pakkie. 'Dis 'n bottel wyn', sê die
handelsreisiger, en voeg by: 'ek het dit vir my vrou gekry.'  'Mmmm,'
sê die boemelaar goedkeurend, 'nie 'n slegte ruil nie...'

Weer op jagtog
Mike nooi vir Kallie op 'n jagtog. Dis 'n groot storie. Hulle word per
vliegtuig na 'n redelike afgeleë deel van Botswana geneem. Na 'n
week sal die vliegtuig hulle weer kom oplaai, sowel as die wild
wat hulle geskiet het.  So gebeur dit dan ook. Aan die einde van die
week het hulle vier bokke geskiet, en die vliegtuig land om hulle op te
laai. Toe die vlieenier sien dat daar vier bokke is, sê hy dat die
vliegtuig te klein is vir vier bokke: hulle sal twee moet agterlaat. Mike
stry die vlieenier op: verlede jaar het hulle dieselfde ekspedisie
gehad. Toe was dit dieselfde tipe vliegtuig, en hulle het toe VYF
bokke in die vliegtuig gelaai. Die vlieenier stem onwillig toe. Hulle
probeer opstyg, maar die vliegtuig maak dit nie, en hulle breek in
stukke tussen die bosse.  Gelukkig kom almal lewend uit die
vliegtuig. Kallie sê vir Mike: 'Weet jy waar ons is?' 'Ja,' sê Mike, 'dis
ongeveer dieselfde plek waar ons verlede jaar geval het!'

·

B-o-o-t

Opa loopt met zijn kleinzoon langs het Noordzeestrand. Plots vraagt
kleinzoon: 'Opa daar op het water wat is dat?'  'Ha' zegt opa 'dat is
een boot.'  Kleinzoon, heel nieuwsgierig: 'opa hoe spel je dat?' Opa:
'heel simpel B-O-O-T.'  Na nog een eind gewandeld te hebben roept
kleinzoon: 'Opa,daar op het water nog een boot!'  'Nee', zegt opa,
'dat is geen boot, dat is een catamaran.'  Waarop kleinzoon vraagt:
'Opa hoe spel je dat?' Na even te hebben nagedacht zegt opa: 'Als ik
goed kijk denk ik toch dat het een boot is'.

Israel

Clinton en Saddam hou uiteindelik samesprekings, maar alles loop
nie te glad nie. Na die eerste nag sê Saddam vir Clinton dat hy in die
nag gedroom het en gesien het dat oral in Amerika baniere aan
geboue hang wat Saddam aanprys. Clinton dink vinnig en sê dat hy
ook in die nag gedroom het. Hy het gedroom hy is in Irak, en oral aan
die geboue hang baniere, maar hy weet nie wat op die baniere
gestaan het nie. 'Hoekom nie?' vra Saddam. 'Want ek kan nie
Hebreeus lees nie', sê Clinton.

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Boesak word vrygelaat uit die tronk en gaan besoek die Pous. Hulle
het 'n lang samespreking en toe hulle daar uitkom, sê Boesak vir die
koerantverslaggewers: 'Dit was 'n opbouende samespreking. Ons
het oor 70% van alles saamgestem.'  Die Pous lyk egter nie so
gelukkig nie, en die koerantmanne vra hom waaroor hulle gepraat
het. Die Pous antwoord: 'Die Tien Gebooie...'

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Hier wat waargebeurde verhalen van een helpdesk:

*  Helpdesk: "Hoe kan ik je helpen?" Klant: "Ik ben mijn eerste e-mail
aan het schrijven." Helpdesk: "Okee, en wat is het probleem?" Klant:
"Nou, ik krijg wel de letter a. Maar hoe zet ik er nou een rondje
omheen?" 

*  Klant: "Ik kan geen e-mail ontvangen." Helpdesk: "Welke software
gebruikt u?" Klant: "Wat bedoel je?" Helpdesk: (Zucht) "Waar krijgt u
uw e-mail op binnen?" Klant: "Mijn computer." 

*  Klant: "Ik kan geen e-mail versturen." Helpdesk: "Vertel me wat u
doet om het te versturen?" Klant: "Ik schrijf het op een stukje papier,
doe het in de gleuf van de computer en druk op 'verzenden'.". 

*  Klant: "Is het Internet ook op zondag geopend?"

*  Klant: "Het Internet is erg langzaam. Kunnen jullie het niet opnieuw
opstarten?"

*  Helpdesk: "Helpdesk, hoe kan ik je helpen?" Klant: "Ik wil een
klacht indienen." Helpdesk: "Wat is het probleem?" Klant: "Ik heb
jullie er nog om gevraagd om geen pornografie op mijn Internet te
programmeren. Ik wil dat jullie het onmiddellijk verwijderen." 

*  Een klant kon geen verbinding maken met het Internet.
Helpdesk: "Weet u zeker dat u het juiste wachtwoord gebruikt?"
Klant: "Ja, dat weet ik zeker. Ik heb het een collega zien doen."
Helpdesk: "Kunt u mij zeggen welk wachtwoord dat was?"
Klant: "Vijf sterretjes."

*  Een klant belde de servicedesk met een probleem. Om dit
verder uit te zoeken, was het nodig om een aantal instellingen
te bekijken. Zoals het iedere goede servicedesk-medewerker
betaamt, werd er begonnen met het nakijken van de
instellingen. Om hier te komen, werd de klant verzocht om
dubbel te klikken op 'Deze Computer', waarop de man
reageerde of het ook nog uitmaakte waar hij op zijn computer
zou kloppen, de zijkant van zijn monitor, het toetsenbord of
op zijn systeemkast...

*           *            *

'n Advokaat woon 'n begrafnis by van 'n mede-advokaat.  Hy sit agter
in die kerk, en die begrafnisdiens is nog nie lank aan die gang nie,
toe kom nog 'n mede-advokaat stil in. 'Ek is bevrees ek is laat,'
fluister die nuwe aankomeling, 'hoe lank is die diens al aan die
gang?' 'Al 'n hele rukkie,' fluister sy kollega terug, 'die predikant het
nou net met die versagtende omstandighede begin...'

*           *            *

"Weet je dat iedere keer als ik ademhaal er een mens sterft?"
"O ja? Dan mag je je mond wel eens laten ontsmetten."

*         *            *

"Ik wil graag een goede tandenborstel", zegt een klant tegen een
drogist. "Dan moet je deze nemen", prijst de winkelier aan, "door
duizenden tot hun volle tevredenheid gebruikt". "Nee dank je", zegt
de man: "Ik heb liever een nieuwe".

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Kwinkslae van 'n onbekende komediant:

*  Ek het in die wegsleepsone geparkeer. Toe ek terugkom, is die
sone weggesleep.

*  Ek ly tegelyk aan deja vu en geheueverlies...

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Eksamenflaters:

*  Waarvoor staan die afkorting t.o.v.? Antwoord - Tot onder die
voete. 

*  Wat is die doel van die kies- en oogtande? Antwoord - Die
kiestande kou die kos en die oogtande kyk dat hulle die kouwerk
goed doen. 


*  Voltooi die volgende idioom: Hoe meer haas.. Antwoord - Hoe
meer haas, hoe groter haaspastei. 

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Aan de bushalte staat een neger te ijsberen.  De bus is al meer dan
10 minuten te laat.  Na een kwartier komt ze eindelijk aanrijden. De
deuren gaan open, de neger stapt op en zegt misnoegd tegen de
chauffeur: "Het is wit en een kwartier te laat.  Rara, wat is dat?"
Antwoordt de buschauffeur: "Het is zwart en moet nog drie kwartier
wachten. Rara, wat is dat?" 

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

"Ek wil Juffrou nie bangmaak nie," sê Jannie vir sy juffrou, 'n
aanvallige blondine met 'n bolla, "maar my pa het gesê as ek nie
volgende keer 'n beter rapport kry nie, gaan iemand 'n ordentlike
loesing kry!" 

*               *              *

'n Man kom een nag baie honger by die huis aan.  hy soek orals in
die kombuis, maar kry niks om te eet nie behalwe 'n boks
hondebeskuitjies.  Desperaat probeer hy een van die koekies - dis
toe so lekker dat hy die hele spul opeet. Die volgende dag toe sy
vrou van vakansie af terugkom, sê hy vir haar hy wil elke dag 'n boks
hondebeskuitjies hê.  Sy maak beswaar, maar hy hou vol en wen die
argument.  Vir twee maande lank koop sy elke dag 'n boks
hondebeskuitjies. Aan die einde van die twee maande vra die
handelaar nuuskierig: "Mev. Van der Merwe, jy het net 'n ou klein
Chihuahua-hondjie.  Hoe kan so 'n klein hondjie so baie
hondebeskuitjies opeet?" Sy vertel vir hom die hele storie.  "Maar
daardie beskuitjies is vir honde," verduidelik hy, "nie vir mense nie. 
As jy man aanhou om dit te eet, sal hy in die hospitaal beland." "Hy's
reeds in die hospitaal," sê die vrou. "Ek het dit geweet," sê die
handelaar. "Dis van al die hondebeskuitjies wat hy geëet het." "Dit
was nie die beskuitjies nie," sê die vrou mismoedig.  "Hy's raakgery
toe hy 'n kar gejaag het." 

*            *            *

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Een piraat stapt een bar binnen.. Eentje met een houten poot, een
haak aan z'n arm en een lapje voor z'n oog. Een man zit een tijdje
naar hem te kijken en vervolgens stapt hij op de piraat af. "Goh...zo'n
houten poot zie je niet vaak. Hoe komt u er aan als ik vragen mag?"
Dus die piraat vertelt: "Het was 1865...het stormde zoals het nog
nooit gedaan had, we waren met z'n allen hard bezig om een andere
boot te enteren en ik gleed onwijs uit. En m'n been kwam tussen
beide schepen... nah...been eraf een houten eraan...en hoppa..."
"Sjonge..." zegt de man vol interesse... "En die hand dan?" En de
piraat verteld weer... "1900... Weer een heftige storm...door de regen
kon je amper zien wat er een meter voor je gebeurde. We waren in
gevecht met een Spaans schip... We waren al aan boord geklommen
en vochten het uit met zwaarden. Ik struikelde en verloor nog net niet
m'n evenwicht..., maar terwijl ik me vastpakte haalde die spanjaard
uit en hakte zo m'n hand eraf. Nah...hand eraf...haak eraan... en
hoppa." "Nou, nou...u heeft nogal wat meegemaakt." zegt de man...
"Mag ik dan als laatste nog vragen hoe u aan dat ooglapje komt?"
De man besteld nog even snel 2 biertjes en de piraat begint weer te
vertellen. "Het is nog steeds 1900... en het was schitterend weer. Ik
stond op de punt van het dek en beetje naar de lucht te staren, tot er
een zeemeeuw overvloog. En die @#$%^ precies in m'n oog..." De
man denkt even na en zegt: "Maar daar wordt je toch niet blind van?"
"Nee," zegt de piraat, "Maar toen had ik die haak net een dag." 

*            *           *

Er zit een bedelaar langs de weg die elke dag 1.000 frank krijgt van
dezelfde voorbijganger. Dit gebeurt enkele jaren tot plots de bedelaar
van dezelfde man slechts 700 frank krijgt. De bedelaar denkt bij
zichzelf dat 700 frank nog altijd niet slecht is, maar toch minder is dan
1.000 frank. Een jaar later krijgt hij plots maar 500 frank meer en nu
wil hij wel eens weten hoe dit komt. Hij vraagt dus aan de man van
wie hij jaren 1.000 frank, daarna 700 frank en nu nog 500 frank heeft
gekregen waarom dit zo is. De man antwoordt: "Ja, het leven wordt
alsmaar duurder en vorig jaar is mijn oudste zoon naar de universiteit
gegaan en dat kost veel geld. Vandaar dat ik je 700 frank gaf. Nu is
ook mijn oudste dochter naar de universiteit gegaan en dat kost dus
weer wat meer." De Bedelaar vraagt daarop: "Hoeveel kinderen
heeft u zo eigenlijk?" waarop de man antwoordt: "Vier schatten van
kinderen." De bedelaar bezorgd: "U gaat die toch niet allemaal op
mijn kosten laten studeren?" 
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Ek dink die veiligste beroep is dié van geskiedenisonderwyser, want
in die toekoms sal daar soveel meer geskiedenis wees om te
onderrig. - Bill Muse


 *               *            *

Wat is krieket? In krieket is daar twee spanne. Die een is uit op die
veld en die ander een is in. Elke speler van die span wat in is, word
uitgevang of uitgeboul deur die span wat uit is. Dan is hy uit. Wanneer
hy uit is kom die volgende een in. Wat dan inbly totdat hy uit is.
Wanneer die span wat in is, almal uit is dan is die span uit en kom
die ander span in. Die span wat in was, is dan weer uit op die veld en
hulle probeer dan om die span wat eers uit was en nou in is almal uit
te kry. Gewoonlik is daar een speler van elke span wat nog in is, en
nie uit is nie, wanneer die span wat in was uit is. Wanneer albei
spanne in was en uit is, insluitende die spelers wat nie uit is nie, dan
is dit die einde van die wedstryd.  

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Er komt een Hollander bij de dokter met een grote splinter in z'n tong.
"Hoe heb je 'm dat geflikt?", vraagt de dokter. "Nou", antwoordt de
Hollander, "ik had een druppel jenever op een ruwe houten tafel
gemorst." 

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Mijn psychiater zegt dat ik een gespleten persoonlijkheid heb, maar
daar geloven wij niks van.

*              *            *

Wat gebeur as jy aan 'n goudvis opium gee?  Dan word hy 'n 'haai'.

*               *             *

Gat in ozon-laag is dat van Russische kosmonaut.

*                 *              *


Een man stormde een politiekantoor binnen om middernacht. "Mijn
vrouw", riep hij, zoek mijn vrouw! Ze is om acht uur vanavond
verdwenen. Ik moet haar vinden!" "Hoe ziet uw vrouw er uit", vroeg de
politieagent, "hoe groot is ze? Wat is de kleur van haar haar?" "Dat
weet ik niet", antwoordde de man. "Hoe was ze gekleed?" "Dat weet
ik ook niet, maar ze heeft de hond meegenomen." "Wat voor hond is
dat?" "Een bul-terrier van 26 kilo. Hij heeft 4 zwarte vlekken op zijn
vacht, die geleidelijk overlopen naar grijs en wit, drie witte poten, zijn
rechter voorpoot is gespikkeld en er is een stuk uit zijn rechteroor."
"Dat volstaat," zei de politieagent, "we zullen de hond wel vinden." 

*            *           *

Een Nederlander was naar een feest geweest in Belgie en terug thuis
vragen zijn vrienden hoe het geweest was. "Die Belgen zijn
knettergek", zei hij, "eten, drinken, zoveel je maar kon, eerst
voorgerecht daarna soep - tussengerecht - sorbet - hoofdschotel -
dessert - koffie met gebak en likeur, en daarna komen ze rond met
een hoed met een handdoek over en daar heb ik mij ook nog 500
frank uitgenomen." 

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Eksamenslippertjes:

*  We mogen de speelplaats niet verlaten, want we zouden onder een
auto kunnen lopen en verongelukken en daarvoor moeten we
toelating hebben. 

*  Hij vond de WC niet en gebruikte toen maar zijn zaklamp.

*  Er waren veel Engelsen aan de kust, vooral Duitsers.

*  Op een mooie dag in de vakantie toen het eens slecht weer was ...

*  De vissen namen vlug de benen, toen ze de vissers hoorden
aankomen.

*  .. waar niks meer overgebleven is van al wat er te zien is.

*  We zagen in de dierentuin apen, olifanten, giraffen en ook twee
zustertjes waar ik nog bijgezeten heb in de kleuterschool. 

*  Het was een goede chauffeur.  Met zijn ene hand stuurde hij, en met
zijn andere zong hij liedjes. 

*  Tegen de avond kwamen we aan onze laatste rustplaats.

*  Door de grote droogte zagen we overal lege plassen staan.

*  Eerst vulden we onze buik en toen onze emmertjes met zand.

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Het iemand al gewonder wie bestuur die motor as Alan Boesak en
Eugene Terreblanche agterin sit? Antwoord: DIE POLISIE.

*            *           *

Dit is nou so droog in Namakwaland,daar is paddas wat al vyf jaar
oud is en nog nie kan swem nie.

*            *          *

Hoekom dra dokters maskers as hulle opereer?  As jy doodgaan
onder die operasie sal jy nie weet wie die skuldige dokter was nie. 


*           *           *

Die baas op kantoor was baie lief daarvoor om sulke flou grappe te
vertel en dan lag almal maar te lekker.Toe merk hy dat een van die sy
manne nie lag nie en hy vra waarom nie. Die man antwoord: 'Dit is
nie nodig nie,ek waai die einde van die maand!'

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Eendag loop daar twee nulle in die straat, en daar kom 'n agt van
voor af gestap.  Die een nul sê vir die ander nul:  'Hy het darem sy
belt vandag styf vasgemaak!' 

*           *          *

Een ou het nou die dag vir my gesê hy het 'n manier gevind om nie
belasting te betaal nie.  Hy gaan net nie meer werk nie.

*            *          *

Ons plaaslike dominee doen nou die dag huisbesoek en hy kom by
die polisiekantoor.  Hy wou toe uitvind of die konstabel darem sy
Bybel ken en hy vra vir hom wie het vir Abel doodgemaak? Nee,
Dominee sal moet wag totdat die sersant kom, want hy doen die
moordsake. 

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Die twee blondines sluit hulleself per ongeluk uit die motor uit. Hulle is
radeloos. Die een sê toe vir die ander een: 'Ons sal gou hulp moet
kry. Dit begin reën en die sondak is oop!'

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Wat kry jy as jy 'n kameelperd en 'n rottweiler kruis? 'n Dier wat vir
vliegtuie blaf. 

*             *            *

Die blondine sit in 'n baie deftige restaurant en bestudeer die menu
maar sy verstaan nie wat een van die geregte op die menu is nie. Sy
roep die kelner nader en vra vir hom wat kaviaar is. Die kelner
antwoord haar dat dit viseiers is. Die blondine dink so bietjie en sê
toe :"Mag ek asseblief twee kry maar hardgekook hoor!"

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Kennisgewings:

*  Op oogkundige se deur:  "As jy nie sien wat jy voor soek nie, het jy
na die regte plek gekom."

*  Kennisgewing op 'n heining: "Verkoopsmense welkom, hondekos
is tog so duur." 

*  Op die lessenaar van 'n ontvangskamer: "Ons skiet elke derde
verkoopsman, en die 2de een en sopas geloop." 

*  Op 'n vearts se deur: "Sal terug wees oor 5 minute. Sit!  Bly!" 

*            *             *

By 'n partytjie vra die een vrou aan die ander. "Het jy nie jou trouring
aan die verkeerde vinger nie?" "Ja," sê die vrou, "ek het met die
verkeerde man getrou." 

*            *            *



Joske loopt een winkel binnen en zegt: "Mijn vader is in een
mierenhoop gevallen." Verkoper: "En wat kom je nu halen? Een zalfje
of een drankje?" Joske: "Nee, een fotorolletje!" 

*              *             *

Levenswijsheid: Zorg eerst dat je alle feiten kent... Daarna kan je ze
naar hartelust verdraaien! 

*           *           *

Er komt een man kroeg binnen rennen en bestelt 5 biertjes. Hij pak
het eerste glas en drinkt dit in 1 keer leeg, zet het neer pakt het
volgende glas en net als de eerste drinkt hij dit in 1 keer leeg. Zo gaat
dat met alle 5 de glazen. "Zo," zegt de barkeeper, "u hebt dorst!"
"Nee," zegt de man, "ik heb een vlieg in mijn keel en die probeer ik te
verdrinken." 

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Loop die twee snare in die straat raak vanoggend. Sê die een vir die
ander "maar jy word darem nou dik jong". "Wat" sê die ander ou, " jy
kan nie so praat van my nie ek vat jou na die penseregte kommissie"
"Wat" sê die snaar "jy maag nie" 

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

As jy dirigeer, moenie na die trombone kyk nie. Dit hits hulle net aan.
(Richard Strauss)


_______________________________________________________