My Study       
Benno Zuiddam

 

Nederland lacht

“Je bent nooit te blond om te leren.”

 

Red het vaderland!

 

Een Afrikaan, een Belg en een Nederlander zitten op een hete zomerdag in de trein. Op een bepaald moment komt er een vlieg door het raampje naar binnen vliegen. De vlieg gaat even later op de knie van de Nederlander zitten. De Nederlander veegt de vlieg weg. De vlieg gaat bijna meteen op de knie van de Belg zitten, die hem ook wegveegt.

Als het insect op de knie van de Afrikaan gaat zitten, pakt hij het beestje en eet hem op. De Nederlander en de Belg kijken verbaasd toe. Een kwartiertje later komt er weer een vlieg aanzetten. Deze keer is eerst de Belg aan de beurt. De Belg veegt de vlieg weer weg. Maar als de Nederlander aan de beurt is, pakt deze de vlieg snel beet en vraagt aan de Afrikaan:

'Vliegje kopen?'

 

 

Een man heeft in een restaurant soep besteld. Toen de ober de soep op tafel had gezet, zei de man: 'Er drijft een gehoorapparaatje in mijn soep.' Zei de ober: 'Wat zegt u?'

 

 

 

Waarom mocht Colombia eigenlijk niet meedoen aan het WK 2002?

Ze hadden de zijlijnen opgesnoven.

 

 

Ambtenaren...

Wat is de drukste werkdag voor een ambtenaar? Maandag, dan moet hij

drie blaadjes van de kalender afscheuren.

 

Wat staat er op het graf van een ambtenaar? Hier rust hij verder.

 

 

Oei...

De laatste echtelijke ruzie was mijn fout. Mijn vrouw vroeg: 'Wat is

er op TV?' Ik antwoordde : STOF!

 

 

$$$

'Ik droom ervan, net als m'n vader, een miljoen per jaar te

verdienen.' 'Verdient jouw vader dan een miljoen per jaar?' 'Nee,

maar hij droomt er ook van!'

 

 

Wetenschappelijk onderzoek

We nemen 3 wormen. Ze worden als volgt verdeeld over 3 brandschone

glazen potjes: Worm 1 gaat in een potje gevuld met whisky. Worm 2 gaat

in een potje gevuld met sigarettenrook. Worm 3 gaat in een potje gevuld

met bloemenaarde. Het resultaat na 2 dagen: Worm 1: dood Worm 2:

dood Worm 3: springlevend Wetenschappelijk bewezen: Wie drinkt en

rookt krijgt nooit last van wormen.

 

 

Voorbeeldig

Dirk en Piet lopen op straat te praten over hun gezamenlijke vriend Jan.

Ze praten over het feit dat Jan altijd alles voor elkaar krijgt. Piet: ' Weet

je dat Jan een winkel heeft geopend?' Dirk: 'Hoe kan dat nou, hij heeft

nog nooit in zijn leven één school afgemaakt en dus ook geen diploma's

om een winkel te beginnen. Dus kan hij ook nooit een winkel openen'. Piet:

'Jawel, hij heeft hem geopend.' Dirk: 'Hoe dan?' Piet: 'Nou gewoon met een

koevoet.'

 

Een ex-wereldkampioen boksen gaat naar de bioscoop. Omdat daar

nogal wat fietsen worden gestolen, zet hij er een bordje neer met: 'NIET

STELEN WANT ANDERS... WERELDKAMPIOEN BOKSEN.' Na de film

is toch zijn fiets gestolen met een bordje op de plaats: 'ACHTERVOLGEN

IS ZINLOOS... WERELDKAMPIOEN WIELRENNEN.'

 

Moe

Baas tegen zijn werknemer: 'Je werkt langzaam, je praat langzaam en je

loopt langzaam. Is er dan helemaal niets dat jou vlug afgaat?' Werknemer:

'Oh, jawel hoor, ik ben vlug moe.'

 

Een man is met zijn zoontje aan de wandel. Plotseling vraagt hij: 'Ik loop

toch niet te hard?' Antwoord de kleine: 'jij niet Pa, maar ik wel.'

 

 

Kwestie van smaak

Een man rent in paniek het politiebureau binnen. 'Agent, mijn vriendin is al

dagen zoek. Hier hebt u een foto van haar want ik wil haar graag terug'. De

agent werpt een blik op de foto en vraagt laconiek: 'Waarom?'

 

 

Levenswijsheden:

 

* De meeste mensen verdienen elkaar.

 

* Degene die snurkt valt het eerst in slaap.

 

* De lengte van een huwelijk is omgekeerd evenredig met de hoeveelheid

geld die besteed is aan de bruiloft.

 

* De kado's die je koopt voor je echtgenote zijn nooit zo goed en handig

als de kado's die je buren kopen voor hun echtgenotes.

 

* Als je een familielid in nood helpt, dan zal hij/zij je de volgende keer dat

ze weer in nood zitten weer herinneren.

 

* De mogelijkheid dat je iemand ontmoet die je kent, neemt sterk toe

wanneer je met iemand uit bent in wiens gezelschap je niet gezien wilt

worden.

 

* Het huwelijk is een overeenkomst, waarbij de man zijn vrijheid op het

spel zet en de vrouw haar geluk.

 

* Mensen die veel tijd hebben, brengen die bij voorkeur door bij mensen

die dat niet hebben.

 

 

In het gemeentehuis, dienst bevolking: Man (tegen knappe dame

aan de balie): 'Goedendag, ik zou graag willen trouwen.' Dame:

'Dat kan en aan welke datum had u gedacht?' Man: 'Doet er niet

toe. Ik ben al lang blij dat je wilt.'

 

 

Als je haar maar goed zit...

De onderwijzer spreekt Tom bestraffend toe: 'Als je dit rapport aan

je vader laat zien krijgt hij zeker grijze haren!' Tom lacht: 'O, wat zou

mijn vader blij zijn!' 'Hoezo?' vraagt de onderwijzer. 'Mijn vader is al

jaren kaal'.

 

Examenblunder godsdienst: 'De vier evangelisten waren met z'n

drieën: Petrus en Paulus.'

 

Een journalist van een buitenlandse krant die al enige tijd in China

verbleef als correspondent, stuurde op een dag een brief naar de

redactie van zijn krant: 'Ik weet niet of deze brief jullie wel bereikt,

want de post wordt hier zeer streng gecensureerd.' Een paar

dagen later kreeg hij zijn brief terug, met nog een ander briefje bij:

'Post wordt hier NOOIT gecensureerd. Aangezien u onjuiste

informatie verstrekt, moeten wij u uw brief terugsturen.'

 

Indiaantje

Een Canadees maakt zich klaar voor de komende winter: paar

bomen geveld, in blokjes gekapt en tegen zijn huis gestapeld.

'Voila', zegt hij, 'het mag winter worden. Maar. .. stel dat het een

strenge winter wordt? Dan heb ik niet genoeg hout!' Hij weet een

stokoude Indiaan wonen, boven op den berg, dus hij daar naartoe.

Indiaan zit daar zijn pijp te roken en de Canadees vraagt:

'Excuseer, Zittend Paard, maar denk je dat het dit jaar een strenge

winter zal worden?' De Indiaan tuurt in de verte en zegt: 'Ik denk dat

het een strenge winter gaat worden. ' Canadees terug naar

beneden, weer bomen kappen, in blokken gezaagd en tegen zijn

huis gestapeld. 'Stel dat het een hele strenge winter wordt. .. .. '

Hij terug naar boven: 'Sorry, maar zou je eens kunnen zien of het

een hele strenge winter gaat worden?' Indiaan kijkt naar beneden

en zegt: 'Ik denk dat het een hele strenge winter gaat worden. '

Canadees terug naar beneden, weer bomen kappen, in blokken

gezaagd en tegen zijn huis gestapeld. 'Maar stel dat het een hele,

hele strenge winter wordt. .. .. ' Hij terug naar boven: 'Sorry, maar

zou je eens kunnen zien of het een hele, hele strenge winter gaat

worden?' Indiaan kijkt naar beneden en zegt: 'Ik denk dat het een

hele, hele strenge winter gaat worden. ' Canadees terug naar

beneden, weer bomen kappen, in blokken zagen en tegen zijn huis

stapelen. 'Stel dat het een hele, hele, hele strenge winter wordt. ..

.. ' Hij terug naar boven: 'Zittend Paard, wordt het dit jaar een hele,

hele, hele strenge winter?' Indiaan kijkt naar beneden en zegt: 'Ik

vrees inderdaad dat het een hele, hele, hele strenge winter gaat

worden. ' De Canadees kijkt ook eens naar beneden en vraagt:

'Zittend Paard, hoe zie je eigenlijk wat voor een winter het gaat

worden?' 'Jongen', zegt de Indiaan, 'je moet eens zien hoeveel hout

hier beneden gekapt wordt. .. '

 

Familie

Een auto was betrokken bij een ongeval en in een mum van tijd

stonden er wel honderd mensen bij. Een nieuwsgierig meisje dat

alles van dichtbij wilde zien wurmt zich door de menigte en roept:

'Laat me door, ik ben de dochter van het slachtoffer' De mensen

gaan uiteen, en het meisje geraakt zo tot bij de wagen. Toen zag

ze, dat er voor de wagen een ezel lag.

 

De juffrouw van de kleuterklas ontfermt zich over kleine Jan, die zit

te wenen. Hij snikt: 'Ik kan nergens m'n laarsjes vinden!' De

juffrouw helpt zoeken en ziet een paar botjes staan in een hoek van

de klas, en vraagt: 'Jantje, zijn dat soms jouw laarsjes niet?' 'Neen,

juffrouw' snikt de kleine. Omdat er nergens ander schoeisel te

vinden was vraagt de juffrouw: 'Jantje, ben je heel zeker dat dit je

botjes niet zijn?' 'Jawel, juffrouw. Heel zeker. Op mijn laarsjes lag

er een dik pak sneeuw!'

 

Zitten drie jongens op een schoolplein zegt de één: 'Ik heb de

snelste vader van de wereld.' 'Hoezo?' vraagt de ander. 'Nou mijn

vader is F 16 piloot' zegt de éérste. Waarop nummer twee

antwoord: 'Dan is mijn vader sneller want die is astronaut.' Zegt

nummer drie, 'Dan is mijn vader sneller want die is ambtenaar, hij

werkt van negen tot vijf maar is om drie uur al thuis.'

 

 

Waarschuwing

“Pas maar op voor mij,” zei het klontje tegen de biet, “ik ben

geraffineerd...”

 

 

Brutaal

Een meisje zit met haar moeder in de trein. Tegenover hen zit een

man met een heel dik strottehoofd. Het meisje kan haar ogen er

maar niet vanaf houden. Dat begint na een tijdje op de man z'n

zenuwen te werken en hij zegt: “Indien jij me nog langer zit aan te

gapen, dan eet ik je op!” Het meisje is helemaal niet uit het lood

geslagen en antwoordt: “Dan mag u eerst wel eens die vorige

doorslikken...”

 

 

My kerk en ander stories

Kuier gerus by my vriend Gerhard Griesel se grappieswerf

 

My kerk

Jannie se ma loer deur die venster Jannie en sy kat is besig om Kerk-Kerk

te speel Hy sit daar stil en preek vir die kat Glimlaggend draai sy om en

gaan aan met haar werk Die volgende wat sy hoor is 'n vreeslike rumoer dit

miaaw en blaas dit is 'n vreeslike gedoente sy hardloop terug en sien

Jannie is besig om die kat te doop in 'n bad water 'Hou op!' SKREE SY VIR

JANNIE 'die kat is bang vir die water' Rustig kyk Jannie op en antwoord sy

ma 'Hy moes daaraan gedink het voordat hy by my Kerk aangesluit het'

 

 

Twee blondjes lopen in een groot bos op zoek naar een kerstboom. Ze zijn al twee uur aan het zoeken als het langzaam donker begint te worden. Inmiddels vriest het dat het kraakt, en in de verte horen ze de wolven huilen. Dan zegt het ene blondje, bang koud en moe: 'De eerste de beste spar die ik nu zie, hak ik om, of hij nou versierd is of niet!'

 

 

Snaakse kerkamptenaar: Kosterlik

 

Ongeleerde predikant: 'n dom-inee

 

Slegte orrelspeler: ’n horrelis

 

 

 

Koos: Dokter, in my drome speel ek elke nag sokker. Dokter: Neem

hierdie tablet, dit sal help. Koos: Kan ek neem dit more drink? Vanaand is

die finaal.

 

 

Hoe weet jy dis 'n klein blondine in die klas? Sy is die een wat die

aantekeninge uit haar boek uitvee wanneer die onderwyser SY aantekeninge

van die bord afvee.

 

 

'n Dame klop aan by haar dogter en skoonseun se huis. Haar kleindogter

maak die deur oop. 'Hallo Ouma, kom gerus in,' groet sy vriendelik. 'Pappa

het vir Ouma sien aankom en sê toe Ouma is al wat hy nou nodig het.'

 

 

 

Eksamenflater: Händel was half- Duits, half-Italiaans en half-Engels. Hy

was 'n baie groot man. (Geen wonder die man is so groot met so baie bloed

in sy are nie.)

 

 

 

* Weet je wat ook leuk is? Niets te melden hebben, en toch anderen

ermee lastig vallen.

 

* Westerlingen hebben horloges, Oosterlingen de tijd.

 

* Wie een bord voor zijn kop heeft, moet niet over het uitzicht klagen.

 

* Het zal je maar gebeuren en je bent er niet.

 

 

* Albert Einstein (1879-1955), Duits gebore fisikus, het ná 1933 in Princeton, Nuwe Jersey gewoon. Einstein het viool gespeel in 'n strykkwartet. Hy het dit deeglik geniet, maar nie die ander musiekante nie. Een van die ander spelers het gesê: 'Hy kan nie tel nie.'

 

 

 

Een blondine komt met een baby op haar arm het consultatiebureau

binnen en vraagt of het kindje gewogen kan worden. De verpleegkundige

antwoordt: 'Sorry mevrouw, de kinderweegschaal is kapot. Maar we kunnen

het wel oplossen met onze volwassenenweegschaal. We wegen dan eerst de

moeder en het kindje samen en vervolgens alleen de moeder. We trekken het

gewicht van de 2de meeting af van de eerste en hebben zodoende het gewicht van de baby' Oh, maar dat werkt in mijn geval helaas niet zegt de

blondine. Waarom dan niet? vraagt de zuster. Zegt de blondine: 'Omdat ik

niet de moeder van het kindje ben maar de tante!'

 

 

Anti-Franse uitsprake:

 

* Ek sou eerder 'n Duitse afdeling voor my wil hê as 'n Franse een agter

my.' ~ Genl. George S. Patton

 

* Om oorlog toe te gaan sonder Frankryk is soos om bokke te gaan jag

sonder jou trekklavier. - Norman Schwartzkopf

 

* Ons kan hier staan soos die Franse, of ons kan iets doen.' ~Marge

Simpson

 

* Die vorige keer toe die Franse vir 'meer bewyse' gevra het, het

dit Parys onder 'n Duitse vlag binnegemarsjeer.' ~David Letterman

 

* Oorlog sonder Frankryk sou wees soos... die Tweede Wêreldoorlog.' -

Onbekend

 

* Dit is belangrik om te onthou dat die Franse altyd daar was as

hulle ons nodig gehad het. ~ Alan Kent

 

* Iemand vertel my 'n Franse leër-geweer was nou-die-dag te koop op eBay. Die beskrywing was, 'Nooit geskiet, een maal laat val. ~ Roy Blunt, MO

 

* Wat het die burgemeester van Parys gesê toe die Duitse Leër Parys

binnekom? 'n Tafel vir 100 000 m'sieur?

 

* 'n Nagtelike vertoning van vuurwerke in 'n park buite Parys het

veroorsaak dat die soldate by 'n nabygeleë Frans Leëgarnisoen oorgegee het

aan 'n groep Tjeggiese toeriste....

 

 

'n Advokaatseun vra vir sy pa: 'Pa, vertel advokate ooit die waarheid?' Sy

pa dink vir 'n oomblik voor hy antwoord: 'Ja seun, somtyds sal advokate

enigiets doen om 'n saak te wen.'

 

 

Die verskil tussen Wallstraat en Las Vegas? In Las Vegas, dobbel

mense met hul eie geld.'

 

 

• Wanneer mensen meer naar zichzelf zouden luisteren, zouden ze

minder praten.

 

 

• Wat noem 'n mens 'n hasie wat in Pretoria woon? - 'n Hôsie

 

 

 

Hospitaalregulasies vereis 'n rystoel vir pasiënte wanneer hulle ontslaan word. Toe ek as 'n studentverpleegster gewerk het, kry ek 'n bejaarde man op 'n bed sit, aangetrek, met 'n tassie by sy voete, wat daarop aandring dat hy nie my hulp benodig nie. Na 'n toespraak van my kant af oor die reëls, laat hy toe dat ek hom stoot na die hysbak. Toe vra ek hom of sy eggenote hom hier gaan ontmoet. 'Ek weet nie,' sê hy, 'Sy is nog bo in die badkamer besig om haar hospitaalklere uit te trek.'

 

 

 

 

Nedrelandse en Afrikaanse Grappies

 

Ik heb al 18 maanden niet meer tegen mijn vrouw gesproken. Ik

onderbreek haar namelijk niet graag...

 

 

Engels in het Nederlands vertalen? Een makkie!

 

What do you mean? = Wat doe je, mien?

He had a careful mother. = Hij had een kar vol modder.

The girl with the soft eyes. = Het meisje met het softijs.

Do you need a ticket, Jack? = Doe je niet een tikkie gek?

The play is not fair. = De plee is niet ver.

She made the noise. = Ze meet de neus.

There was a lawyer in the room. = Er was een luier in de kamer

 

 

Wijsheden...

• Voordat jy iemand kritiseer, moet jy miskien 'n myl in daardie

persoon se skoene stap. Dan sal jy, wanneer jy hom kritiseer, 'n myl

weg wees en sommer sy skoene ook besit.

 

* Die nag is op sy donkerste net voor die daglig breek. Daarom is dit

die beste tyd om jou buurman se koerant te gaan steel.

 

* Voel jy dat jy nie 'n doel dien in die lewe nie? Wie weet, miskien is

jou lewensdoel om as 'n waarskuwing vir ander te dien.

 

* Voel jy dat ander mense nie omgee of jy bestaan nie? Dis nie waar

nie! Slaan vir 'n paar maande jou kar-afbetalings oor, en kyk wat

gebeur.

 

* As jy aan iemand geld leen en die persoon verdwyn daarna, was

dit waarskynlik die geld werd.

 

* Goeie oordeel kom uit slegte ondervindings. Slegte ondervindings

kom van slegte oordeel.

 

* Die vinnigste manier om jou geld te verdubbel is deur dit te vou.

 

* Ons kom naak, nat en honger in die wêreld. Daarna word dit erger.

 

 

Ruilhandel

Die handelsreisiger ry die lang pad tussen Villiers en Harrismith en

sien 'n boemelaar staan langs die pad. Hy hou toe maar stil en laai

hom op vir geselskap. In die kar lê 'n bruinpapierpakkie. 'Wat is dit?'

vra die boemelaar en wys na die pakkie. 'Dis 'n bottel wyn', sê die

handelsreisiger, en voeg by: 'ek het dit vir my vrou gekry.' 'Mmmm,'

sê die boemelaar goedkeurend, 'nie 'n slegte ruil nie...'

 

Weer op jagtog

Mike nooi vir Kallie op 'n jagtog. Dis 'n groot storie. Hulle word per

vliegtuig na 'n redelike afgeleë deel van Botswana geneem. Na 'n

week sal die vliegtuig hulle weer kom oplaai, sowel as die wild

wat hulle geskiet het. So gebeur dit dan ook. Aan die einde van die

week het hulle vier bokke geskiet, en die vliegtuig land om hulle op te

laai. Toe die vlieenier sien dat daar vier bokke is, sê hy dat die

vliegtuig te klein is vir vier bokke: hulle sal twee moet agterlaat. Mike

stry die vlieenier op: verlede jaar het hulle dieselfde ekspedisie

gehad. Toe was dit dieselfde tipe vliegtuig, en hulle het toe VYF

bokke in die vliegtuig gelaai. Die vlieenier stem onwillig toe. Hulle

probeer opstyg, maar die vliegtuig maak dit nie, en hulle breek in

stukke tussen die bosse. Gelukkig kom almal lewend uit die

vliegtuig. Kallie sê vir Mike: 'Weet jy waar ons is?' 'Ja,' sê Mike, 'dis

ongeveer dieselfde plek waar ons verlede jaar geval het!'

 

B-o-o-t

Opa loopt met zijn kleinzoon langs het Noordzeestrand. Plots vraagt

kleinzoon: 'Opa daar op het water wat is dat?' 'Ha' zegt opa 'dat is

een boot.' Kleinzoon, heel nieuwsgierig: 'opa hoe spel je dat?' Opa:

'heel simpel B-O-O-T.' Na nog een eind gewandeld te hebben roept

kleinzoon: 'Opa,daar op het water nog een boot!' 'Nee', zegt opa,

'dat is geen boot, dat is een catamaran.' Waarop kleinzoon vraagt:

'Opa hoe spel je dat?' Na even te hebben nagedacht zegt opa: 'Als ik

goed kijk denk ik toch dat het een boot is'.

Israel

Clinton en Saddam hou uiteindelik samesprekings, maar alles loop

nie te glad nie. Na die eerste nag sê Saddam vir Clinton dat hy in die

nag gedroom het en gesien het dat oral in Amerika baniere aan

geboue hang wat Saddam aanprys. Clinton dink vinnig en sê dat hy

ook in die nag gedroom het. Hy het gedroom hy is in Irak, en oral aan

die geboue hang baniere, maar hy weet nie wat op die baniere

gestaan het nie. 'Hoekom nie?' vra Saddam. 'Want ek kan nie

Hebreeus lees nie', sê Clinton.

 

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

 

Boesak word vrygelaat uit die tronk en gaan besoek die Pous. Hulle

het 'n lang samespreking en toe hulle daar uitkom, sê Boesak vir die

koerantverslaggewers: 'Dit was 'n opbouende samespreking. Ons

het oor 70% van alles saamgestem.' Die Pous lyk egter nie so

gelukkig nie, en die koerantmanne vra hom waaroor hulle gepraat

het. Die Pous antwoord: 'Die Tien Gebooie...'

 

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Waargebeurde verhalen van een helpdesk:

 

* Helpdesk: "Hoe kan ik je helpen?" Klant: "Ik ben mijn eerste e-mail

aan het schrijven." Helpdesk: "Okee, en wat is het probleem?" Klant:

"Nou, ik krijg wel de letter a. Maar hoe zet ik er nou een rondje

omheen?"

 

* Klant: "Ik kan geen e-mail ontvangen." Helpdesk: "Welke software

gebruikt u?" Klant: "Wat bedoel je?" Helpdesk: (Zucht) "Waar krijgt u

uw e-mail op binnen?" Klant: "Mijn computer."

 

* Klant: "Ik kan geen e-mail versturen." Helpdesk: "Vertel me wat u

doet om het te versturen?" Klant: "Ik schrijf het op een stukje papier,

doe het in de gleuf van de computer en druk op 'verzenden'.".

 

* Klant: "Is het Internet ook op zondag geopend?"

 

* Klant: "Het Internet is erg langzaam. Kunnen jullie het niet opnieuw

opstarten?"

 

* Helpdesk: "Helpdesk, hoe kan ik je helpen?" Klant: "Ik wil een

klacht indienen." Helpdesk: "Wat is het probleem?" Klant: "Ik heb

jullie er nog om gevraagd om geen pornografie op mijn Internet te

programmeren. Ik wil dat jullie het onmiddellijk verwijderen."

 

* Een klant kon geen verbinding maken met het Internet.

Helpdesk: "Weet u zeker dat u het juiste wachtwoord gebruikt?"

Klant: "Ja, dat weet ik zeker. Ik heb het een collega zien doen."

Helpdesk: "Kunt u mij zeggen welk wachtwoord dat was?"

Klant: "Vijf sterretjes."

 

* Een klant belde de servicedesk met een probleem. Om dit

verder uit te zoeken, was het nodig om een aantal instellingen

te bekijken. Zoals het iedere goede servicedesk-medewerker

betaamt, werd er begonnen met het nakijken van de

instellingen. Om hier te komen, werd de klant verzocht om

dubbel te klikken op 'Deze Computer', waarop de man

reageerde of het ook nog uitmaakte waar hij op zijn computer

zou kloppen, de zijkant van zijn monitor, het toetsenbord of

op zijn systeemkast...

* * *

 

'n Advokaat woon 'n begrafnis by van 'n mede-advokaat. Hy sit agter

in die kerk, en die begrafnisdiens is nog nie lank aan die gang nie,

toe kom nog 'n mede-advokaat stil in. 'Ek is bevrees ek is laat,'

fluister die nuwe aankomeling, 'hoe lank is die diens al aan die

gang?' 'Al 'n hele rukkie,' fluister sy kollega terug, 'die predikant het

nou net met die versagtende omstandighede begin...'

 

* * *

 

"Weet je dat iedere keer als ik ademhaal er een mens sterft?"

"O ja? Dan mag je je mond wel eens laten ontsmetten."

 

* * *

 

"Ik wil graag een goede tandenborstel", zegt een klant tegen een

drogist. "Dan moet je deze nemen", prijst de winkelier aan, "door

duizenden tot hun volle tevredenheid gebruikt". "Nee dank je", zegt

de man: "Ik heb liever een nieuwe".

 

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

 

Kwinkslae van 'n onbekende komediant:

 

* Ek het in die wegsleepsone geparkeer. Toe ek terugkom, is die

sone weggesleep.

 

* Ek ly tegelyk aan deja vu en geheueverlies...

 

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

 

Eksamenflaters:

 

* Waarvoor staan die afkorting t.o.v.? Antwoord - Tot onder die

voete.

 

* Wat is die doel van die kies- en oogtande? Antwoord - Die

kiestande kou die kos en die oogtande kyk dat hulle die kouwerk

goed doen.

 

 

* Voltooi die volgende idioom: Hoe meer haas.. Antwoord - Hoe

meer haas, hoe groter haaspastei.

 

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

 

Aan de bushalte staat een neger te ijsberen. De bus is al meer dan

10 minuten te laat. Na een kwartier komt ze eindelijk aanrijden. De

deuren gaan open, de neger stapt op en zegt misnoegd tegen de

chauffeur: "Het is wit en een kwartier te laat. Rara, wat is dat?"

Antwoordt de buschauffeur: "Het is zwart en moet nog drie kwartier

wachten. Rara, wat is dat?"

 

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

 

"Ek wil Juffrou nie bangmaak nie," sê Jannie vir sy juffrou, 'n

aanvallige blondine met 'n bolla, "maar my pa het gesê as ek nie

volgende keer 'n beter rapport kry nie, gaan iemand 'n ordentlike

loesing kry!"

 

* * *

 

'n Man kom een nag baie honger by die huis aan. hy soek orals in

die kombuis, maar kry niks om te eet nie behalwe 'n boks

hondebeskuitjies. Desperaat probeer hy een van die koekies - dis

toe so lekker dat hy die hele spul opeet. Die volgende dag toe sy

vrou van vakansie af terugkom, sê hy vir haar hy wil elke dag 'n boks

hondebeskuitjies hê. Sy maak beswaar, maar hy hou vol en wen die

argument. Vir twee maande lank koop sy elke dag 'n boks

hondebeskuitjies. Aan die einde van die twee maande vra die

handelaar nuuskierig: "Mev. Van der Merwe, jy het net 'n ou klein

Chihuahua-hondjie. Hoe kan so 'n klein hondjie so baie

hondebeskuitjies opeet?" Sy vertel vir hom die hele storie. "Maar

daardie beskuitjies is vir honde," verduidelik hy, "nie vir mense nie.

As jy man aanhou om dit te eet, sal hy in die hospitaal beland." "Hy's

reeds in die hospitaal," sê die vrou. "Ek het dit geweet," sê die

handelaar. "Dis van al die hondebeskuitjies wat hy geëet het." "Dit

was nie die beskuitjies nie," sê die vrou mismoedig. "Hy's raakgery

toe hy 'n kar gejaag het."

 

* * *

 

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

 

Een piraat stapt een bar binnen.. Eentje met een houten poot, een

haak aan z'n arm en een lapje voor z'n oog. Een man zit een tijdje

naar hem te kijken en vervolgens stapt hij op de piraat af. "Goh...zo'n

houten poot zie je niet vaak. Hoe komt u er aan als ik vragen mag?"

Dus die piraat vertelt: "Het was 1865...het stormde zoals het nog

nooit gedaan had, we waren met z'n allen hard bezig om een andere

boot te enteren en ik gleed onwijs uit. En m'n been kwam tussen

beide schepen... nah...been eraf een houten eraan...en hoppa..."

"Sjonge..." zegt de man vol interesse... "En die hand dan?" En de

piraat verteld weer... "1900... Weer een heftige storm...door de regen

kon je amper zien wat er een meter voor je gebeurde. We waren in

gevecht met een Spaans schip... We waren al aan boord geklommen

en vochten het uit met zwaarden. Ik struikelde en verloor nog net niet

m'n evenwicht..., maar terwijl ik me vastpakte haalde die spanjaard

uit en hakte zo m'n hand eraf. Nah...hand eraf...haak eraan... en

hoppa." "Nou, nou...u heeft nogal wat meegemaakt." zegt de man...

"Mag ik dan als laatste nog vragen hoe u aan dat ooglapje komt?"

De man besteld nog even snel 2 biertjes en de piraat begint weer te

vertellen. "Het is nog steeds 1900... en het was schitterend weer. Ik

stond op de punt van het dek en beetje naar de lucht te staren, tot er

een zeemeeuw overvloog. En die @#$%^ precies in m'n oog..." De

man denkt even na en zegt: "Maar daar wordt je toch niet blind van?"

"Nee," zegt de piraat, "Maar toen had ik die haak net een dag."

 

* * *

 

Er zit een bedelaar langs de weg die elke dag 1.000 frank krijgt van

dezelfde voorbijganger. Dit gebeurt enkele jaren tot plots de bedelaar

van dezelfde man slechts 700 frank krijgt. De bedelaar denkt bij

zichzelf dat 700 frank nog altijd niet slecht is, maar toch minder is dan

1.000 frank. Een jaar later krijgt hij plots maar 500 frank meer en nu

wil hij wel eens weten hoe dit komt. Hij vraagt dus aan de man van

wie hij jaren 1.000 frank, daarna 700 frank en nu nog 500 frank heeft

gekregen waarom dit zo is. De man antwoordt: "Ja, het leven wordt

alsmaar duurder en vorig jaar is mijn oudste zoon naar de universiteit

gegaan en dat kost veel geld. Vandaar dat ik je 700 frank gaf. Nu is

ook mijn oudste dochter naar de universiteit gegaan en dat kost dus

weer wat meer." De Bedelaar vraagt daarop: "Hoeveel kinderen

heeft u zo eigenlijk?" waarop de man antwoordt: "Vier schatten van

kinderen." De bedelaar bezorgd: "U gaat die toch niet allemaal op

mijn kosten laten studeren?"

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

 

Ek dink die veiligste beroep is dié van geskiedenisonderwyser, want

in die toekoms sal daar soveel meer geskiedenis wees om te

onderrig. - Bill Muse

 

 

* * *

 

Wat is krieket? In krieket is daar twee spanne. Die een is uit op die

veld en die ander een is in. Elke speler van die span wat in is, word

uitgevang of uitgeboul deur die span wat uit is. Dan is hy uit. Wanneer

hy uit is kom die volgende een in. Wat dan inbly totdat hy uit is.

Wanneer die span wat in is, almal uit is dan is die span uit en kom

die ander span in. Die span wat in was, is dan weer uit op die veld en

hulle probeer dan om die span wat eers uit was en nou in is almal uit

te kry. Gewoonlik is daar een speler van elke span wat nog in is, en

nie uit is nie, wanneer die span wat in was uit is. Wanneer albei

spanne in was en uit is, insluitende die spelers wat nie uit is nie, dan

is dit die einde van die wedstryd.

 

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

 

Er komt een Hollander bij de dokter met een grote splinter in z'n tong.

"Hoe heb je 'm dat geflikt?", vraagt de dokter. "Nou", antwoordt de

Hollander, "ik had een druppel jenever op een ruwe houten tafel

gemorst."

 

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

 

Mijn psychiater zegt dat ik een gespleten persoonlijkheid heb, maar

daar geloven wij niks van.

 

* * *

 

Wat gebeur as jy aan 'n goudvis opium gee? Dan word hy 'n 'haai'.

 

* * *

 

Gat in ozon-laag is dat van Russische kosmonaut.

 

* * *

 

 

Een man stormde een politiekantoor binnen om middernacht. "Mijn

vrouw", riep hij, zoek mijn vrouw! Ze is om acht uur vanavond

verdwenen. Ik moet haar vinden!" "Hoe ziet uw vrouw er uit", vroeg de

politieagent, "hoe groot is ze? Wat is de kleur van haar haar?" "Dat

weet ik niet", antwoordde de man. "Hoe was ze gekleed?" "Dat weet

ik ook niet, maar ze heeft de hond meegenomen." "Wat voor hond is

dat?" "Een bul-terrier van 26 kilo. Hij heeft 4 zwarte vlekken op zijn

vacht, die geleidelijk overlopen naar grijs en wit, drie witte poten, zijn

rechter voorpoot is gespikkeld en er is een stuk uit zijn rechteroor."

"Dat volstaat," zei de politieagent, "we zullen de hond wel vinden."

 

* * *

 

Een Nederlander was naar een feest geweest in Belgie en terug thuis

vragen zijn vrienden hoe het geweest was. "Die Belgen zijn

knettergek", zei hij, "eten, drinken, zoveel je maar kon, eerst

voorgerecht daarna soep - tussengerecht - sorbet - hoofdschotel -

dessert - koffie met gebak en likeur, en daarna komen ze rond met

een hoed met een handdoek over en daar heb ik mij ook nog 500

frank uitgenomen."

 

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

 

Eksamenslippertjes:

 

* We mogen de speelplaats niet verlaten, want we zouden onder een

auto kunnen lopen en verongelukken en daarvoor moeten we

toelating hebben.

 

* Hij vond de WC niet en gebruikte toen maar zijn zaklamp.

 

* Er waren veel Engelsen aan de kust, vooral Duitsers.

 

* Op een mooie dag in de vakantie toen het eens slecht weer was ...

 

* De vissen namen vlug de benen, toen ze de vissers hoorden

aankomen.

 

* .. waar niks meer overgebleven is van al wat er te zien is.

 

* We zagen in de dierentuin apen, olifanten, giraffen en ook twee

zustertjes waar ik nog bijgezeten heb in de kleuterschool.

 

* Het was een goede chauffeur. Met zijn ene hand stuurde hij, en met

zijn andere zong hij liedjes.

 

* Tegen de avond kwamen we aan onze laatste rustplaats.

 

* Door de grote droogte zagen we overal lege plassen staan.

 

* Eerst vulden we onze buik en toen onze emmertjes met zand.

 

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

 

Het iemand al gewonder wie bestuur die motor as Alan Boesak en

Eugene Terreblanche agterin sit? Antwoord: DIE POLISIE.

 

* * *

 

Dit is nou so droog in Namakwaland,daar is paddas wat al vyf jaar

oud is en nog nie kan swem nie.

 

* * *

 

Hoekom dra dokters maskers as hulle opereer? As jy doodgaan

onder die operasie sal jy nie weet wie die skuldige dokter was nie.

 

 

* * *

 

Die baas op kantoor was baie lief daarvoor om sulke flou grappe te

vertel en dan lag almal maar te lekker.Toe merk hy dat een van die sy

manne nie lag nie en hy vra waarom nie. Die man antwoord: 'Dit is

nie nodig nie,ek waai die einde van die maand!'

 

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

 

Eendag loop daar twee nulle in die straat, en daar kom 'n agt van

voor af gestap. Die een nul sê vir die ander nul: 'Hy het darem sy

belt vandag styf vasgemaak!'

 

* * *

 

Een ou het nou die dag vir my gesê hy het 'n manier gevind om nie

belasting te betaal nie. Hy gaan net nie meer werk nie.

 

* * *

 

Ons plaaslike dominee doen nou die dag huisbesoek en hy kom by

die polisiekantoor. Hy wou toe uitvind of die konstabel darem sy

Bybel ken en hy vra vir hom wie het vir Abel doodgemaak? Nee,

Dominee sal moet wag totdat die sersant kom, want hy doen die

moordsake.

 

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

 

Die twee blondines sluit hulleself per ongeluk uit die motor uit. Hulle is

radeloos. Die een sê toe vir die ander een: 'Ons sal gou hulp moet

kry. Dit begin reën en die sondak is oop!'

 

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

 

Wat kry jy as jy 'n kameelperd en 'n rottweiler kruis? 'n Dier wat vir

vliegtuie blaf.

 

* * *

 

Die blondine sit in 'n baie deftige restaurant en bestudeer die menu

maar sy verstaan nie wat een van die geregte op die menu is nie. Sy

roep die kelner nader en vra vir hom wat kaviaar is. Die kelner

antwoord haar dat dit viseiers is. Die blondine dink so bietjie en sê

toe :"Mag ek asseblief twee kry maar hardgekook hoor!"

 

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

 

Kennisgewings:

 

* Op oogkundige se deur: "As jy nie sien wat jy voor soek nie, het jy

na die regte plek gekom."

 

* Kennisgewing op 'n heining: "Verkoopsmense welkom, hondekos

is tog so duur."

 

* Op die lessenaar van 'n ontvangskamer: "Ons skiet elke derde

verkoopsman, en die 2de een en sopas geloop."

 

* Op 'n vearts se deur: "Sal terug wees oor 5 minute. Sit! Bly!"

 

* * *

 

By 'n partytjie vra die een vrou aan die ander. "Het jy nie jou trouring

aan die verkeerde vinger nie?" "Ja," sê die vrou, "ek het met die

verkeerde man getrou."

 

* * *

 

 

 

Joske loopt een winkel binnen en zegt: "Mijn vader is in een

mierenhoop gevallen." Verkoper: "En wat kom je nu halen? Een zalfje

of een drankje?" Joske: "Nee, een fotorolletje!"

 

* * *

 

Levenswijsheid: Zorg eerst dat je alle feiten kent... Daarna kan je ze

naar hartelust verdraaien!

 

* * *

 

Er komt een man kroeg binnen rennen en bestelt 5 biertjes. Hij pak

het eerste glas en drinkt dit in 1 keer leeg, zet het neer pakt het

volgende glas en net als de eerste drinkt hij dit in 1 keer leeg. Zo gaat

dat met alle 5 de glazen. "Zo," zegt de barkeeper, "u hebt dorst!"

"Nee," zegt de man, "ik heb een vlieg in mijn keel en die probeer ik te

verdrinken."

 

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

 

Loop die twee snare in die straat raak vanoggend. Sê die een vir die

ander "maar jy word darem nou dik jong". "Wat" sê die ander ou, " jy

kan nie so praat van my nie ek vat jou na die penseregte kommissie"

"Wat" sê die snaar "jy maag nie"

 

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

 

As jy dirigeer, moenie na die trombone kyk nie. Dit hits hulle net aan.

(Richard Strauss)

 

Prof. Dr. Benno A. Zuiddam